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    On 22.05.2020
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    So isse halt. Bin nicht einfach zu nehmen, aber wer es versteht, mit mir umzugehen, hat eine Frau an seiner Seite, die mit ihm durch dick und dünn geht und absolut zu ihm steht.

    Solltest Du der Ansicht sein, dass "Dumm gut poppt", werd ich nen Teufel tun, Deine Meinung zu ändern.

    Popp doch weiterhin ne Dumme oder nimm Dir ne Gummipuppe. Den Unterschied wirst Du garantiert nicht bemerken. Loch ist Loch, nicht wahr?! Wie wäre es mit einer mettgefüllten Thermoskanne, auch bekannt als "Fernfahrermuschi"?

    Kondom nicht vergessen, ist lästig, die Mettkrümel aus der Harnröhre zu popeln. Du solltest in erster Linie also was im Köpfchen und nicht nur in der Hose haben.

    Je nach Bedarf bin ich dann für dich die Lady, der Kumpel, die Schulter zum Anlehnen oder die schwanzgeile Hure, mit der Du Deine Lust ausleben kannst.

    Ich bin absolut hetero, seit 39 Jahren verheiratet und daher leider zeitlich oft nicht so flexibel, wie ich es mir wünsche.

    Ich mag keine ständig wechselnden Kontakte, daher ist ein ONS bzw. Mein Motto lautet: Treue in der Untreue.

    Zu meinen Interessen gehört Literatur, ich lese gerne und viel, mag Musik von Klassik bis Hardrock, je nach Stimmung. Ich schätze gute Gespräche, mag Pflanzen und die Natur im Allgemeinen, gemeinsame Unternehmungen, liebe die Sauna und schwimme für mein Leben gern.

    Schön wäre es, wenn Du diese Vorlieben teilst. Bin vielseitig interessiert, verfüge über eine sehr gute Allgemeinbildung und erwarte von dem Mann, der mein Interesse wecken soll, das Gleiche.

    Nichts turnt mich mehr ab als unbedarfte Menschen oder gewaltige Deutschdefizite bei Deutschen. Irgendwie werde ich dann schlagartig frigide.

    Am Göttlichsten sind immer wieder die Dummdoms, die einen mit fehlerstrotzenden "Knie-nieder-Sklavin"-Mails "beglücken".

    Sorry, meine Herren, aber Respekt muss man sich verdienen und nicht nur mit dem Hinweis, "ich bin dominant", einfordern, wie so mancher Forendepp.

    Ich bin gerne bereit, zu einem wirklich dominanten Partner aufzuschauen und ihm, WENN er es verdient, Respekt und Achtung entgegen zu bringen. Du kannst gern der bestimmende Part in unserem Verhältnis sein, sofern Du meine Tabus achtest und nicht brichst.

    Dominanz kann durchaus anregend sein, wenn Dominanz nicht mit Sadismus verwechselt wird. Das sind zwei Paar Schuhe!

    Und die Hau-drauf-Fraktion ist nicht meine Welt. Allerdings werde ich für keinen Mann der Welt die willenlose Sklavin mimen. Dazu bin ich einfach nicht blöd genug.

    Der Mann, vor dem ich kusche, muss erst noch geboren werden. ICH entscheide über mich und kein anderer. DU willst mich vorführen und zur Benutzung freigeben?

    Lass Dich mal auf Deinen Geisteszustand untersuchen. Jedenfalls hast Du offenbar gewaltig einen an der Klatsche, wenn Du diese Pläne mit mir hast.

    Die potentiellen Subs auf dieser Seite, lassen offenbar alles mit sich machen. Auch nen Baumwollbeutel mit Loch im Mundbereich über den Kopf ziehen und sich so im web präsentieren.

    Frag mich ernsthaft, wer blöder ist: Die Sub, die sowas mitmacht oder der lobotomierte Meister, der auf so ne bescheuerte Idee kommt.

    Dann mal los, die Herren! Lebt Euch mit sowas aus. Vielleicht ist der Baumwollbeutel ja auch kleidsamer als die liebliche Visage der Dusselsub.

    Der Hit in Tüten war der Herr, der mich per Mail und SMS dominieren wollte, gröööööööööl! Äh, Laminat? Ich tippe auf Letzteres. Was meine Optik betrifft, reichen die Kritiken von "wow" bis "kotz".

    Geschmäcker sind nun mal verschieden und ich will und muss nicht jedem gefallen. Das überlasse ich anderen.

    Wenn ich Dir nicht gefalle, geh kotzen und klick weiter. WEN UND WAS ICH SUCHE: Ich suche EINEN diskreten, humorvollen, lästerfreudigen Hetero-Mann aus meiner Nähe Raum Köln, Düren, Aachen, Euskirchen, Bonn, Düsseldorf ab ca.

    Du musst kein Beau sein, mir ist ein ganz normaler Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht und eine Affaire, die über die Bettkante hinausgeht, sucht, wesentlich lieber.

    Letztendlich entscheiden meine Gefühle, wen ich schön finde. Allerdings solltest Du tageslichttauglich sein und mehr suchen als eine allzeit bereite "Spermaabladestation".

    Dazu bin ich mir einfach zu schade. Auch wenn hier Poppen. Es geht auch nicht, dass ich mich mit jedem treffe, der Interesse bekundet. Ich kann nicht mehr arbeiten, bin schwerstkrank.

    Nicht zu vergessen, das Fräulein Hund. So eine Art bellendes Shetlandpony. Hund halt. Mit mutierten Ratten kann ich nix anfangen. Nein danke! Absolut indiskutabel sind "Menschen", die Sadismus, Kinder-, Fäkal- und Tiersex frönen.

    Das ist das Allerletzte! Typen, die sich als Single ausgeben, wo dann plötzlich die verdutzte Verlobte am Telefon hängt.

    Männer mit gestörtem Verhältnis zu Zahlen. Eine Coladose hat 6 cm Durchmesser. Solche Angaben lösen in mir den Fluchtreflex aus.

    ICH MAG: Gute Gespräche, Ehrlichkeit und eine gemeinsame geistige Basis. Oralsex, aktiv wie passiv. Es ist einfach nur geil zu erleben, wie man den Partner mit seiner Zunge, den Lippen und den Händen in den Wahnsinn treiben kann.

    Ich bin nicht in der Lage, die poppen. Also beim Durchmesser von Bierflaschen, Coladosen und -flaschen in 1,5 - 2-Liter Dimensionen lehnt der Puma dankend ab.

    Bin ja keine Eierschlange. Die kann nämlich problemlos den Unterkiefer aushaken und diese Kaliber beglücken. Ich nicht!

    Poppen, mal sehr zärtlich, mal wild und hemmungslos, aber ohne Schmerzen. Ich möchte mich fallenlassen können und hoffe, dass mein Partner es auch kann.

    Küssen ist eine herrliche Sache, wobei ich es nicht leiden kann, wenn jemand versucht, seine Zunge mit meinem Zäpfchen zu verknoten.

    Muss ja nicht sein, dass ich an seiner Zunge fast ersticke. So war der erste Zungenkuss in meinem Leben und ich fand ihn einfach nur ekelhaft.

    Ich fühl mich einfach sauwohl darin und trag sie für mich, nicht unbedingt für den männlichen Part. Wenn er es mag, umso besser!

    Menschen, die in der Lage sind, sich zu artikulieren und diese Fähigkeit auch nutzen. Wortspielereien sind einfach herrlich und machen neugierig.

    Zumindest mich! Sauna als Ort der Entspannung und eventuell des Kennenlernens. Wenn Du dann noch gerne schwimmst, wäre es perfekt. Männer, die Ahnung von der weiblichen Anatomie haben und auch ne winzige Klitoris finden können.

    Vertrauen haben zu können. Belogen und hintergangen wurde ich lange genug. Kein Bedarf! Für mich ist aber in erster Linie der Mensch entscheidend.

    Die Chemie muss stimmen. Man muss miteinander reden, lachen auch über sich selbst , weinen, Pferde stehlen und natürlich sexeln können.

    Pures Ficken mag ich nicht, auch das Drum und Dran muss stimmen. Was nützt die geilste Nummer, wenn man sonst keine gemeinsame Basis hat?

    Je besser man sich kennt, umso perfekter kann man aufeinander eingehen und umso besser wird der Sex. ICH HASSE: Analsex.

    Aktiv wie passiv. Voll für den Arsch und nix für's Kätzchen. Mein Hintern ist Sperrzone, vermint, Selbstschussanlage besonders nach Erbsen, Bohnen, Zwiebeln etc..

    Da kommt nix rein. Da wird auch nicht rumgeleckt oder gepopelt. Ich steh einfach nicht drauf! Welcher Trottel parkt nen Tonner in ner PKW-Garage?

    Die Grottenversion ist einfach nicht meine Welt. Die Herren, mit Dödeln in 1. Wenn Du was dehnen willst, schieb Dir ne Wassermelone in den Allerwertesten.

    Kannste ja später auf nen Kürbis steigern! Na komm schon, da musst du durch, ein bisschen Training, ein Pfund Gleitgel und es klappt! So'n Riesenarschloch sollte doch keine Schwierigkeiten damit haben.

    Viel Vergnügen dabei! Vorausgesetzt, ER kann es. Hey, bin ich Dein Klo oder was? Du kannst anpissen, wen und was Du willst.

    Mich nicht! Zudem hab ich schon als Kind nicht im Töpfchen rumgerührt, auf meine alten Tage brauch ich das auch nicht.

    Denn derartige Praktiken sind für mich als Allerletzte. Schmerzen aller Art. Ich werd mir sicher nicht von irgendeinem Dummdom meinen Arsch versohlen lassen, bis jeder Pavian vor Neid erblasst und der Hintern im Dunkeln derart leuchtet, dass man ohne Rücklicht Fahrrad fahren kann.

    Der Versuch wäre tödlich! Bei mir wird weder was abgebunden, noch geklammert. Von mir aus zieht Euch die Klöten bzw. Bin ich vielleicht ein Postpaket?

    Biste blöd? Das Ding kratzt ohne Ende, wenn man sich das reinschiebt. Mal im Ernst, glaubt Ihr wirklich, wir Mädels liegen splitternackt in der Botanik und warten drauf, dass Ihr uns, da Ihr es offenbar real nicht bringt, virtuell besteigt?

    WENN wir am Telefon stöhnen, liegt es eher am Berg Bügelwäsche, den wir nebenbei wegarbeiten. Ruft doch DIE Tussen an, die Geld dafür kriegen.

    Träumt weiter! Piercings und Tattoos. Altmetallsammlungen mag ich nicht und da ich nicht unter Schlafstörungen leide, brauch ich kein Bilderbuch im Bett.

    Einen Lover, bei dem der Metalldetektor im Flughafen Alarm schlägt, suche ich sicher nicht. Von mir aus trag nen "Prinz Albert" in den Dimensionen von Handschellen, aber lass den Puma in Frieden!

    Den setz ich mir höchstens als Blitzableiter auf's Dach! ONS und promiskuitive Männer, die alles vögeln, was nicht bei "3" auf dem Baum sitzt und sich die Schnelleren runterschütteln, um sie auch noch durchzuficken.

    Solche Gemarkungsbefruchter braucht kein Mensch! Und ich am wenigsten! Müffelnde Genitalregionen gehen gar nicht.

    Psychopathen, wie z. Sex mit Frauen oder einen Dreier wwm. Ich bin nicht bi und gedenke nicht, es zu werden. Dose auf Dose scheppert und den Lärm kann ich nicht ab.

    Im Bett bin ich egoistisch genug, meinen Lover nicht zu teilen. Alles meins! Männer, die das Blaue vom Himmel lügen, um einen wegzustecken.

    Nee danke! Ich hoffe nur, dass sie das eines Tages mit Zins und Zinseszins zurück bekommen. Wenn Du mal zufällig in der Gegend bist und vögeln möchtest, versuch es in Köln im Pascha.

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